Leuke moppen met veel humor erin!
Goed voor de dagelijkse lach.

Natuurlijk horen er op onze website ook Hondenmoppen
thuis en deze page zit dan ook propvol verrassend
leuke hondenmoppen. Lachen is gezond en dat hebben we goed begrepen. Kijk maar eens rond, u vindt hier jolige moppen en grappen, goed voor uren lachplezier!

We willen iedereen bedanken die ons behulpzaam
is geweest en moppen naar ons heeft opgestuurd zodat
we op onze website weer hebben kunnen uitbreiden
met deze grote verzameling mooie hondenmoppen.
Veel plezier met onze Hondenmoppen page!

Een man koopt een Duitse herder. De winkelier verwittigt hem: "U mag alles behalve Duits tegen 'm praten." "Waarom niet?" vraagt de man. Winkelier: "Dat wilt u niet weten." Dus thuis aangekomen vertelt de man het hele verhaal aan zijn vrouw. "Maar wat gebeurt er dan als ik Duits tegen 'm praat?" vraagt de vrouw. "Weet ik niet," zegt de man. Dus de vrouw zegt: "Das telefon."  De Duitse herder springt meteen op en bijt de telefoon stuk. Zegt de man: "Das klote..

Een man is gebeten door een met hondsdolheid besmette hond. Hij wordt onmiddellijk naar het ziekenhuis gebracht en onderzocht. Als de arts heeft geconstateerd dat er inderdaad sprake is van hondsdolheid, vraagt de patiënt om een stuk papier. "Wilt u uw testament maken ?" vraagt de arts. "Nee, ik wil even een lijstje maken met de namen van mensen die ik wil bijten."


In de bus zit een jonge man tegenover een aardige dame met een hondje op haar schoot. Om een gesprek aan te knopen, zegt de man :"Ik wou dat ik dat hondje was." "Dat weet ik nog zo net niet," zegt de dame, "Ik ben met hem onderweg naar de dierenarts om zijn staart te laten couperen."


Waar is het baasje?
Er loopt een man over straat en ziet een hondje lopen. Hij vraagt aan het hondje: "Waar is je baasje?"
"WafWaf."
"Waar is je bazinnetje?"
"WafWaf."
"Wat zijn ze aan het doen?"
"Hijg Hijg Hijg...."

Er staat een herdershond op het balkon naar beneden te kijken, komt er een boxer aanlopen die roept: Herder, kom je buiten spelen? Ja, zegt de herder, dat wil ik wel, maar de deur zit op slot. Zegt de boxer:  wat maakt dat nou uit, dan spring je toch zeker gewoon van het balkon af. Ja, antwoord de herder weer, en dan krijg ik zeker net zo'n platte bek als jij!!!


Een inbreker loopt met zijn zaklamp aan door een huiskamer. Plots hoort hij zeggen: Jezus zal u straffen. Snel zet hij zijn zaklamp uit en wacht af. Hij hoort niets meer en zet de lamp weer aan. Meteen hoort hij het weer: Jezus zal u straffen. Snel doet hij zijn lamp weer uit en zoekt waar het geluid vandaan komt. Dan ziet hij een papegaai zitten. Ha een papegaai, zegt de inbreker. Hoe heet jij? Harry", antwoordt de papegaai. De inbreker moet lachen en zegt: Wat een rare naam voor een papegaai. O, zegt de papegaai, dat valt nog wel mee. Wat denk je van Jezus voor een Pittbull!


Twee Duitse agenten lopen met een politiehond door het park. Bij de uitgang stoppen ze en beginnen ze
de hond van alle kanten te bekijken. Dit gaat zo een kwartier door, ze discussieren wat met z'n tweeen en weer wordt de hond aan alle kanten bekeken. Op dat moment komt de hoofdcommissaris voorbij lopen en ziet het tafereel aan. Daarop vraagt hij aan de agenten: "Wat is hier aan de hand?" "Nou", zegt de ene,
"we liepen net door het park toen een groep joggers ons inhaalde, en terwijl ze ons passeerden riep een van die joggers: 'Kijk daar heb je die politiehond met die twee klootzakken ook weer'."


De hond is het waakzaamste dier, en toch slaapt het de hele dag!

"Waarom trek je zon lelijk gezicht tegen die lieve pitbull?" vraagt oma. Japie: "Hij is ermee begonnen!"

Wat krijg je na een kruising van een Cocker(spaniel) en een Bobtail ?
een Cocktail.

Ik heb een bijzonder goed gedresseerde waakhond.
Voor vijfduizend euro mag je hem van me overnemen."
"Dat is op zich niet gek.
Maar ik zou niet weten, wat hij dan nog moet bewaken."
 

Hond kwijt ..
Ik ben mijn hond kwijt."
"Oh help! Ga je een advertentie in de krant zetten?"
"Doe niet zo dom. Mijn hond kan toch niet lezen!"

Jopie ging eens wandelen met zijn hond Fikkie.
Toen hij bij een groot meertje in het park kwam gooit hij een stok in het water en hup, Fikkie er achter aan.
Fikkie zwom niet, maar liep OVER het water.
Jopie geloofde zijn ogen niet... Dus hij nog een keer. Hup, stok, hup Fikkie over het water naar de stok en terug. Dus Jopie belt de dierenarts en vertelt het verhaal. Nou, zegt de dokter, ik kom wel even kijken.
Dus.. Weer naar dat meertje toe. Stok, Fikkie over het water. Jopie: "Heeft U al enig idee wat het kan zijn??
Zegt de dokter: Ja, hij kan niet zwemmen..


Vader, moeder en de 3 kinderen zitten in een restaurant. 3 gangen menu, en eigenlijk zit iedereen vanwege het stokbrood en het voorgerecht al vol, voordat het hoofdgerecht binnen komt. Dus er blijft ontzettend veel over... Pa roept de ober, en zegt: Ober, heeft u misschien een plastic zakje, dan geven we de rest aan de hond. Alle kinderen in koor: Hoi hoi hoi, we krijgen een hond.


Ik heb een geweldige hond: half pitbull half labrador. Misschien bijt hij ooit mijn been af, maar hij brengt het ook onmiddellijk terug.


Hondje aaien?
Man tegen een mevrouw: "Wilt U mijn hondje even aaien?"
Vrouw: "Natuurlijk, U bent zeker erg trots op uw hondje."
Man: "Dat is mijn hondje niet, ik wil alleen weten of hij bijt!"


Het hondenwoordenboek:
Hondenriem: Een lijn die aan je halsband zit, en die je de mogelijkheid biedt om je baas daar naar toe
te leiden waar je 'm hebben wil.


Hondenmand: Elk zacht, zuivere oppervlakte, zoals een witte beddensprei in de logeerkamer of de nieuwe bank in de woonkamer.

Een bouvier en 'n herder zitten in de wachtkamer v d dierenarts. Vraagt de boef aan de herder waar hij voor komt. Dat zal ik je vertellen  zegt de herdershond: gisteren liep de poes van de buren bij ons door de tuin, ik kon me niet beheersen en beet haar dood. Nu krijg ik mijn verdiende loon, een spuit.
Wat verschrikkelijk zegt de boef. Vraagt de herder: maar wat kom jij hier doen? Tja, zegt de boef: gisteren was mijn vrouwtje aan het douchen, ze liet de zeep vallen en bukte zich. Ook ik kon me niet inhouden: ik besprong ze van achteren. Nou, zegt de herder, dan zul jij ook wel een spuit krijgen. Nee zegt de boef; ik ben hier om mijn  nagels te knippen.

Het hondenwoordenboek vervolg:
Snuffelen: De sociale gewoonte als je een andere hond begroet. Houd je neus tegen de achterkant van de andere hond en haal diep adem, herhaal dit verschillende keren, tot je baas je op laat houden.
Ook belangrijk om kennis te maken met visite. Duw je neus zo krachtig mogelijk in het kruis van de visite of aan de achterkant van de visite. Haal diep adem, snuif goed en herhaal dit verschillende keren net zolang tot de visite of je baas beschaamd zegt dat je moet ophouden.

Vuilnisemmer: De bak die de buren eens per week buiten zetten om je vernuft te testen. Je gaat op je achterpoten staan en probeert het deksel op te lichten met je neus. Als je het goed doet, wordt je beloond met boterwikkels om af te likken, botjes om op te knabbelen en harde broodkorsten om op te eten.

Fietsen: Tweewielige oefenmachines, uitgevonden voor mensen om het vetgehalte op peil te houden. Voor de maximale aerobicoefeningen, verschuil je je in de bosjes, je springt te voorschijn je blaft heel hard en rent een aantal meters met de fietser mee; de fietser gaat zwabberen en valt in de bosjes je springt om de omgevallen fietser heen geeft hem een lekkere natte lik het het gezicht en je loopt met opgeheven hoofd en staart weer weg.

Doofheid: Dit is een typische hondenziekte die zich uit als de baas wil dat de hond binnen komt en de hond buiten wil blijven. Symptomen: glazig staren naar de baas en dan in de tegengestelde richting rennen, of plat gaan liggen.

Onweer: Dit is het signaal dat de wereld ophoud te bestaan . Mensen blijven verbluffend kalm gedurende de donderslagen, dus is het nodig ze te waarschuwen voor het gevaar door oncontroleerbaar te trillen , te hijgen, je ogen wild te laten rollen en ze op de hielen te volgen .

Prullenbak: Dit is een hondenspeeltje gevuld met papier, en enveloppen en lege snoeppapiertjes. Als je je verveelt, gooi dan de prullenmand onderste boven en verspreid en versnipper de papieren door het hele huis, tot de baas thuis komt.

Kwijlen: Dit doe je als je mensen voedsel hebben en jij niet.
Om dit goed te doen, moet je je tegen hun aandrukken, zielig kijken,
en laat de kwijl op de vloer vallen, beter nog, op hun schoot.

Het hondenwoordenboek vervolg:
Bank: Zijn voor honden wat servetten zijn voor mensen. Na het eten is het beschaafd om op de bank heen en weer te springen je kop in de bank te begraven en al snuivend je snorharen schoon te vegen.

Bad: Dit is het proces waarbij de mensen de vloer, de muren en zichzelf nat maken. Je kunt ze daarbij helpen door na een wandeling in de regen of een zwempartij in de sloot jezelf krachtig en regelmatig uit te schudden het liefst in de woonkamer.

Leunen: Iedere goed luisterende hond reageert op het commando 'zit', zo dicht mogelijk naast de baas gaan zitten en mooi omhoog kijken. Dit is speciaal voor als de baas gekleed is voor een avondje uit. Heel effectief bij zwarte pakkengelegenheden. Laat dus zien hoe gehoorzaam je bent en hoe graag je aan je baas wil laten zien dat je mooi kan zitten.

Opspringen: Dit is de beste manier om de aandacht van je baas te krijgen, vooral als deze een lekker kopje koffie of thee drinkt.

Bespringen: Een laatste manier als gewoon springen niet meer helpt om aandacht te krijgen....... heel doeltreffend als je dit combineert met 'snuffelen' zoals boven omschreven.

Liefde: Is het gevoel van intense genegenheid, helemaal gratis en zonder spelregels. De beste manier om
je liefde te tonen is om met je staart te kwispelen. Als je geluk hebt, zal je baas je liefde beantwoorden.

Op het gemak
Een hond zit ergens in de struiken zijn behoefte te doen terwijl er een konijntje voorbij komt huppelen. De hond vraagt of het konijn soms last heeft van uitwerpselen die aan zijn vacht blijven hangen.
'Nee hoor', zegt het konijn arrogant, 'daar hebben wij konijnen nooit last van.'
'Mooi!', zegt de hond, neemt het konijn en veegt er zijn achterwerk mee af.

Tweetalige hond.
Een bedrijf heeft niet genoeg personeel dus besluit die om een affiche voor hun deur te zetten waarop staat: "Hulp nodig, iemand die kan goed typen, veel van computers kent, en moet tweetalig zijn.
Iedereen is voor ons gelijk."
Een hond ziet die affiche staan en gaat het bedrijf meteen binnen.
Hij gaat bij de baas en begint te blaffen.
De baast vraagt :"Wat is er?"
De hond wijst dan met zijn neus naar de affiche.
De baas is verbaasd en zegt:"Oh je wilt hier werken!
Ja maar je mag hier niet werken, je bent een hond!"
De hond wijst dan weeral met zijn snuit naar de affiche om te zeggen
dat iedereen hier gelijk is.
De baas zegt dan:" Oke je hebt gelijk maar kun jij wel typen?"
De hond springt dan op een computer en begint een perfecte brief te typen. De baas is heel verbaasd en zegt:"Dat is nou heel goed, had ik helemaal niet van een hond verwacht! Maar jij weet vast en zeker niets
van computers."
De hond begint simpelweg van alles te toveren uit de pc en blijkt alles te kennen van computers.
De baas is weer verbaasd en zegt: "Dat is nou prachtig. Maar er is één klein probleem.
Op de affiche staat dat het iemand moet zijn die tweetalig is."
De hond kijkt hem dan strak en diep in de ogen en zegt: "Miauw"



 klik hier
verder met
Hondenmoppen


HOME

                                  © van het Labber Kampje Cavaliers

De pasgetrouwde man komt thuis van zijn werk en vindt zijn vrouw in tranen. "Je weet toch dat ik een recept had om een boterkoek te bakken ?" huilt ze. "Ik heb de boterkoek gemaakt en daarna buitengezet om hem af te laten koelen. Maar nou heeft de hond hem opgegeten." "Ach, maak je maar niet zo druk," zegt haar echtgenoot rustig. "We vinden heus wel een andere hond."

Meisje met hond.
Een meisje loopt over straat met haar hond. Een dame ziet hen aankomen en roept: 'Weg met die hond! Ik voel de vlooien al langs mijn benen kruipen!'
'Kom vlug' zegt het meisje vriendelijk knikkend, 'we gaan snel naar de overkant, mevrouw heeft vlooien'...

Hondenijsje.
Een poedel loopt een snackbar in en bestelt chocolade-ijs. Een vrouw die dit heeft gezien zegt
verbaasd tegen de verkoper in de snackbar: "Dat is vreemd, die hond die chocolade-ijs bestelt!"
"Ja, heel vreemd", antwoordt de verkoper, "normaal neemt hij altijd vanille-ijs."


Muilkorf.
Mevrouw Drooghmans, bekend om haar taterzucht, gaat een dierenwinkel binnen om een muilkorf
voor haar hond te kopen. Na heel wat heen en weer gepraat heeft ze er eentje uitgekozen.
Vraagt de verkoper: "Zal ik hem laten bezorgen of wil mevrouw hem meteen omdoen?"


Een dame gaat naar de winkel om een drinkbakje voor de hond te kopen. De winkelier laat haar een mooi beschilderd bakje zien met het opschrift: Voor de hond. Het bakje is echter nogal duur. "Dat opschrift is nergens voor nodig," zegt de dame tegen de winkelier, "mijn man drinkt geen water en de hond kan toch niet lezen."


Een kat ligt urenlang op de loer voor een muizengat. Moeder muis wordt dit meer dan beu en begint
plots luid te blaffen. Hevig geschrokken rent de kat weg. Zegt de moedermuis tegen haar kroost:
"Zo zie je maar hoe belangrijk het is als je vreemde talen kunt spreken!"


Twee hondenbezitters staan te pochen over de kwaliteiten van hun huisdiertjes.
"Mijn Bobby is zo slim dat we hem hebben kunnen aanleren om aan te bellen als hij naar binnen wil!"
"Oh, dat is bij ons niet nodig. Dino heeft zijn eigen sleutel..."

Honden humor

Er loopt een hondje de slagerij binnen met een rugzakje om. De slager vraagt aan het hondje wat hij moet. Het hondje wijst met zijn pootje op zijn rugzakje. De slager komt achter de toonbank vandaan, ritst het rugzakje open en vindt een boodschappenbriefje: twee ons pekelvlees, een pond gehakt, drie karbonades enzovoort. De slager stopt de hele bestelling in het rugzakje. "En hoe zit het met betalen?", vraagt de slager. Het hondje wijst met zijn andere pootje op het rugzakje. De slager doet de andere rits open en vindt geld. Even later stopt hij het wisselgeld weer terug, en het hondje vertrekt. Hier moet ik toch meer van weten, denkt de slager en hij volgt het hondje. Het beest loopt een paar straten verder. Dan gaat hij ergens met zijn voorpoten tegen de deur aanstaan en belt aan. Een man doet open en... Pats, pats, pats. De man slaat het hondje zo voor zijn kanis. De slager loopt naar de man toe en zegt: "Dat vind ik nou lullig. Nou sla je dat hondje, terwijl hij keurig boodschappen heeft gedaan. Dat heeft dat beestje niet verdiend!!!" "Niet verdiend?" zegt de man: "Dit is deze week nu al de derde keer dat hij de sleutel vergeten is!"


Op straat danst een man van pijn van zijn ene voet op de andere. "Dat cavaliertje van u heeft me in mijn teen gebeten," roept hij woedend tegen een dame. Deze haalt de schouders op en zegt : "U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt."

 
Er lag een hond in de tuin en een oude man in een overal zat in het portiek.
'Sorry mijnheer,' zei de toerist, 'mag ik u vragen: bijt uw hond?' 'Neen,' antwoordde de oude man.
De toerist stapte uit zijn wagen en liep naar de hond toe. Plots rende de hond grauwend en grommend op de toerist af en beet hem in armen en benen. Terwijl de hond hem wegsleepte, sloeg de toerist in het rond in het stof en schreeuwde tegen de oude man: 'Ik dacht dat je zei dat je hond niet bijt!'
Waarop de oude man antwoordde: 'Dat is mijn hond niet.'